因为我不是处女，幸福好难

我一向不喜欢把自己的故事写到网络上 ，我感觉我自己对这个世界真的很无奈了，谈不上绝望，却对我来也算是死水一潭了。也是网络上老生常谈的问题，非处女。

从头说起吧，我其实一点都不想去回忆，因为一点都不美好。

从小到大，我其实在众人眼中是个非常听话的女孩，学习好，性格乖巧，就是传统意义上说的“乖乖女”，其实直到在大一时候发生的事情，我也一直这么认为。经过严酷的高考，人彻底的放松了，刚刚踏进大学校园，有个男生追我了。从外在条件来说，我应该算中等吧，如果用男人的标准，不算漂亮，但是如果一起出去，不会给男友丢脸的那种，如果结婚，属于贤妻良母的类型。大学前，我从来没有谈过恋爱，甚至连男孩的手都没有怎么碰过。刚刚接触没有多久，他来学校看我，他写了个房间。

这时肯定会有很多人说我了，如果是一个非常好的女孩的话是不会和他呆在一起的，是啊，我想的太少，没有考虑到以后会发生的事情。那是他第一次来学校看我，头次单独呆在一起，那件事居然发生了，我很糊涂，而且不知道到底是怎么回事，当我反应过来时，只有疼痛，我心里很后怕，我知道，坏了，我完了。我知道，会有很多人说我轻率，现在这样说我，我没有力气反驳，应该也没有资格，我知道，毕竟事情就是这样发生的。我没有想给他的，无论从情感上来讲，还是常理来讲，作为一个女生，不会这么快就不自己给了一个看起来很陌生的男生?事后我很愧疚，我知道我犯了一个好大的错误，平时一向听话乖巧的我，在人生的这个大事上干了一件再也无法弥补的事情。后来没有多久分手了，其实他比起后来遇见的一个男孩，他真的不是怎么喜欢我，而且责任感很差。

当时我19岁，他18岁，以前有过一个女朋友，也发生了关系，他当时追我，是因为他的前任女友和他分手，他告诉我应该为了排遣心中的压抑，才找到我。我很不幸，从一开始就成为了一个调剂品，并且付出了很大的代价，他从一开始并不是因为真的喜欢我而我在一起的，只是为了一种寄托吧。我就这么傻，一切都不知情。后来发生了那件事，我经常会觉得自己很没有安全感，19年一直在自己身上的，最珍贵的，就没有了，很后悔，我不想那样的。我想把它给我以后的先生的，和我一起走进婚姻礼堂的那个男人的。

知道发生那件事后，我从来没有想过婚前性行为会发生在自己身上，发生的让我措手不及，发生的没有一秒钟考虑的机会，是的，怪就怪自己吧，如果是一个很好很好的女孩，她应该很会保护自己的，但是我没有做好。那段期间，自己经常会一个人躲在被子里面哭，哭自己后来的无奈。他不是喜欢的类新，事实证明，我也不是特别喜欢他，虽然我第一次给了他，但是却不是为了爱。后来想，那就再一起吧，将就吧，也不要胡思乱想了，不要背那么多的压力。在他的要求下，所以又发生了几次。可是，后来两个人真的不合适，并且他和我在一起的初衷也是为了逃避上一段感情，也许我在他的生命中不过是一个小小的过客，没多久，就结束了。

这段感情对我影响很大，其实到不是因为我很喜欢那个男孩或是怎么的，从头到尾，我都觉得自己是一种将就。主要是自己的感情变得很脆弱，也不知道怎么去面对我以后的先生，我一直就开始逃避感情。从大一到工作前两年，6年的时间，自己的感情空白一片，中途有喜欢自己，有追求自己的，自己却发生好难好难心动。6年的时间，其实自己很孤独，也很害怕，不敢去面对自己的未来。如果没有6年前的那件事，我感觉我以后的婚姻应该很幸福的，自己条件不是很差，找一个能爱自己，条件自己觉得过得去的应该不是一件很困难的事情，但是有这件事后，自己有了很大的心里障碍，发现自己想到自己以后先生知道后，会是怎么样的局面，觉得很对不起他。我告诉自己，一定要守住自己的第二次，不能再糊涂了啊。所以以后我很少和异性有接触，我只想以后好好找个好男生，好好的生活。用我最大的努力去实现自己的想法，你还有第二次，一定不要再糊涂。

后来有人给我介绍了一个男孩，叫他runescape gold吧。他比我大2岁，认识时他27岁，我25岁。大家第一次见面后，双方感觉不错，他是一个很真诚的男人，也比较精明，是我喜欢的那种类型。那时我天天在上课，见面第一天晚上他就来接我，上完课后送我回家。我记得，他是用自行车载着我回去的，感觉很象80年代谈恋爱的那种，当时也觉得有点好笑，但是丝丝有点感动，天气很炎热，后来衬衣后背的位置滲出了汗水。我每天上课，他就每天接我，然后用自行车载我回去，我们很谈的来。后来接触了几次，我第一次有了想好好谈一次恋爱的感觉。他每天作的事情都会在不经意间感动你，但是我从来没有给他说我，我是多么的感动，我这个人嘴比较硬，不会轻易说这些的。就是一些小小的细节，你都会发现他的整个心都放在了你的心上。还有可能都是到了谈婚论嫁的年龄，所以对待这段这段感情，我们都格外认真，都投入了自己最真挚的情感。

虽然我谈过一次朋友，但是我从来没有领略到原来恋爱真的是一件很美妙的，很幸福的事情，当时觉得自己很幸运，在茫茫人海中遇到了一个很喜欢自己的，两情相悦的人。什么是幸福?我切实的感觉到了。象所有恋爱中的男女样，我们就这样幸福的过着。3个月，快乐的日子持续了3个月。他后来说，他从来没有想过我们会分开，不管遇到什么事，但是他说他算漏了一件事，就是那件事，他觉得我是一个好女生，我们应该一辈子都不会分开。

一天晚上，他送我回家后，我们躺着休息(我们以前没有发生什么)，他问我有过没有，我迟疑了下，承认了。他当时很惊讶，他认为我是一个很单纯的女生，也不是乱来的那种，这个答案让他很惊讶，脑袋也很空白。我哭了，告诉了小兵一切。其实我以前是产生过骗他的想法，几百块也许就可以买个幸福的，但是这个想法对自己好像一直是一种空中楼阁。

我太需要幸福了，等了那么久才来到我身边的快乐，我很质疑自己是否能把握它，因为我不再是处女的事实，在很大程度上会摧毁这一切，所以我想过隐瞒事实，去获取幸福。但是事实是，最后我还是选择告诉了他，也太高估了我们的感情。他一声不吭，沉默了好久，后来直接压在我身上，一句话也不说，我很害怕，不知道怎么面对他，我不敢反抗，就这样，我们就发生了。后来他承认，男人在那种情况下，头脑发热，很少考虑到后果，就做了。

后来我门两人在一起，都很痛苦，经常会吵架，但是都是因为这个事……

中间分手的时候，他去相亲了，85年的，他想应该是吧，85年的。那个女孩听上去也不错，吃过一次饭以后，他在网络上发觉那个女孩也不是处女的事实，所以没有搞成。因为这件事对他应该产生了一定的影响吧，一个是认为现在处女是比较难找，85年的都已经不是了，而且那个女孩长的不好看，都不是了，感觉难度太大了，二个是他和我有感情，我不是和随便的人，虽然不是处女了，应该不会乱来的那种女生。他又回头来找我，想和我好好过，他说还是可以过的。当然，作为一个女生想到他已经是相过亲再来找自己的，心里其实很失落很难受的，但是自己很没有用，我知道我还是对他有感情的，还是爱他的，我们两又在一起了。你却发觉他明显对你没有那3个月好了，自己哭着跟他说自己受不了这种感情落差，他认为他作不到象以前那样对我了，把我宠着，当成宝贝一样，是我对他要求太高了.

说说现在的情况吧，持续了半年的分手、吵架，从发生那件事后，感情没有怎么好过，我们想过结婚，也分过手，也相过亲，作为一个男人，在感情上的收放应该比女人自如多了，他离开我应该不是很难过的一件事。但是他认为我们可以结婚，可以过，他说他真的不介意我的过去了，但是不等于会回到以前对待我和我家人的方式。而3个月，他对我家也是挺好的，比较上心。因为这件事，他对我家都已经很有看法了，他去的话，一般都不怎么说话，我爸妈有时候心好让他来吃饭，来了二老却觉得气氛很冷清，基本是我父母主动找他说话。其实我父母对他不差，每次去我家，我爸爸还会想到他的口味大，故意弄一些他喜欢的饭菜，我父母不知道我的事情。按他的说法，他现在去我家，感觉很有压力了，是一种无形的，但是又认为过日子是我们两个人的事，和他们少接触了。听到他这些，我心里很难受。 转自：无忧谷搞笑网

他真的不介意吗?为什么不介意都到了对我家有看法呢?我真的觉得我的父母很无辜，他们并没有做错什么啊，他们之间其实没有什么矛盾，但是小兵就是心里对我家已经有了一层隔阂。这是爱吗?我真的不知道他还爱不爱我?但是那3个月他很喜欢我，他很爱我，虽然从来没有给我说过那3个字。他说过结婚，结婚又能怎么样?拥有幸福的人生吗?

我不想去经历那么多的男生，再找到幸福，有谁能理解我呢?!哭的太多……

他认为我应该接受现在的感情模式，就是他无法再象以前那样爱我，平平淡淡就好，反正也是过日子，因为处女和不是处女肯定在他心里是有区别的。而我自己面对他对我的冷落、对我家人的冷落的很伤心，他认为两个人在一起也只能这样过，也可以过，只要我做好一个贤妻良母，当好妻子、母亲，他还是觉得可以，有所值得，否则他心里就很有想法，很不舒服。他觉得可以结婚，而自己现在的这种伤心，对我两感情的不甘心，他却认为是我的自尊心太强，太好强。其实我想试问下，只要有点自尊的人，应该都受不了他这种心理的吧?

长这么大，我从来没有想过死亡，当然我也不会去自杀，那是很傻的作法，但是我发觉现在的自己离死亡的距离是最近的一次，有什么意思，这样的生活，一个不再是处女的女孩，就必须这样被男生区别对待吗?还是他喜欢的不是我，只是以前那个他认为是处女的时候的我?每天活的很压抑，分分秒秒都在被这些事情折磨，我害怕自己对思维那天被这些太沉重的东西压垮。我知道，是我不敢去面对现实，不敢去面对未来，更不敢去面对自己以后的先生，觉得很愧疚。

一切都已造就，我却无法再重新放开自己的心态，去爱，去被爱，去享受生活的美好。

也许现实有很多这样的例子，我想告诉一些还是处女的女孩，一定要珍惜的自己的第一次，为了你一辈子的幸福，也不要糊涂，不要和男生单独去房间，那些都很危险，我吃了很多亏，走了那么大一圈，都没有找到爱自己的另一半，不要象我，真的很悲哀。